ジョナサンケイナーの星占い

これはちょっと当たっているような気がした。そしてせっかく賢い道がわかったのに、その道を安全運転することは出来ずに、失敗をやらかしてしまったと思う。けど大丈夫、自分にとって賢い道がなにか分かったのだから、これからはなるべくその道をいくようにすればいいだけだ、時々失敗はあったとしても。

色々気にしすぎのところがある自分だけれど、でも「大丈夫」「私は大丈夫」と少しずつ思えるようになってきた。まだまだ動揺しちゃうんだけど。火星が私のASCを通過するのは7月20日、そのすぐ後22日に土星が天秤に入る。火星は7月30日におとめ座を出て天秤に。そして今おひつじ座にいる天王星や木星と、土星や火星は180度をとりそうだね。

さて、何が起こるか･･･

ジョナサンケイナーの星占い
http://www.cainer.com/japan/index.html

診察(往)

とうとう７月になった。梅雨明けを前にしてはやくも夏ばてでシンドイ。昨年秋から異様な体調不良で半年以上寝込んだことや、手術などで、そうとう体力、回復力を消耗していたと思う。それでも寝てばかりいるわけにはいかないかず、週一のヨガ教室に出たりしていた。

この夏は大人しくしていて、今月はどこか近場に1泊旅行くらいして、気分転換でもしようと思う。体調を整えて、秋からはまたウォーキングでもはじめたいなとか思ってる。そうできればいいけれど。勉強もしよう、なにかしていないと落ち着かないのは私の性格であるようだ。

５月からの立て続けの不運とトラブル続きで、このところ大量に買い物依存にはしってしまった。久しぶりのことだと思う。でもそのことで自分を責めたりはしないことにした。もうずっとなかったことだから、おお、久しぶりにやらかしたじゃん、大変だったね、ってね。

まだしばらくリスパダールが手放せない状態。また今月も買い物依存しちゃいそうだけれど、一歩待ってみようという、余裕？は少しでてきたから、先月よりはセーブできるだろうと思う。今月でやめにしたいね、破産したくない。来月は穏やかに暮らしていたい。

「最近は変な人があふれているよ、通り雨にあったと思って、スルーしていけるようになるといいね」との助言。ありがたかった、昔はとても出来ないと思っていたけど、いまは、いつかできるようになれそうな気が･･･するような･･･気がするかも？だといいけど、なんてまだ気弱。

★今週のお薬
リスパダール
ドラール
清夏益気湯

夏越の大祓式

クリスチャンだけど教会に行ってないクリスチャン。キリストは好きだけど教会もクリスチャンも嫌いなクリスチャン。教会でイジメにあい、迫害されて、すっかり教会がトラウマになったクリスチャン。

そんな私が今日、地元の神社で執り行われた、夏越の大祓式に参列した。大祓とは年に２回行われる神道の儀式で、知らず知らずに身についた罪や穢れを紙でできた人形にうつし、お焚き上げして無病息災を願う儀式だ。



拝殿の前に設置された大きな輪が、「茅の輪」というもので、参列者は大祓詞をとなえた後、切麻を両肩にかけて祓い、和歌をうたいながら行進して、この輪を左→右→左、と8の字に3度くぐる。

大祓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E7%A5%93

カオス社会、買い物依存

ショッキングなことが、立て続けにあった。やっと長い長い体調もマシになってきたと思ったころ、今度は精神的なストレスが立て続けにやってきた。そんなところで、久しぶりに買い物依存が炸裂中。かなり買ってしまって自己嫌悪だ。

けれど以前担当医からの助言どおり「使えるもの」を買うということで、なんとか気持ち的には最低の罪悪感には苦しめられることなく、使うんだということで、少し落ち着いてきた。まだショック症状も酷く、また買ってしまうかもしれないが･･･なるべく気をつけよう。

ジョナサンケイナーの星占い

当たっているような、いまいちピンとこないような。けれど、今週はある決断をして、それを決行した。そしてそれは新たな良きスタートになったと思う。"あなたが最も成功を必要としている分野で、思いを遂げられる確率がぐんと高まるでしょう"何がそれかは分からないが、確実に何かが「出来る」ようになりつつある、そんな"感じ"を持っている。

ジョナサンケイナーの星占い
http://www.cainer.com/japan/index.html

診察(市)

嫌なことに、立てつづけにあう。でもその内容は似たようなことばかりだ。というのは、嫌なことは日常的に数多くあっても、私の意識の焦点が、特定の「そこ」に集中しているからだろうと思う。

それは、人に当り散らされたり、感情のゴミ箱にされたり、依存されエネルギーを奪われたり、慰み者にされたり、そういう他人の欲望のために利用され、犠牲になり、餌食にされる自分であるということ。

私はいま、この癖を、繰り返しを、脱出していと思っているのだ、きっとそうなんだと思う。いまは、明らかに、相手がオカシイんだってことがわかる、けれど、言えないのにはわけがある。それは人間への絶望、諦め。

辛くてやっと相談しても、その相手から

「どうして人のせいにするの！！！」

とキレられ、非難され、さらに追い詰められた。でもカラクリはわかった。傷ついた人を非難し追い詰めるその人が、加害者と同じ行いをしているから、自分が言われているように思うからだろうね。

続けて、ここぞとばかりに、彼らから感情のゴミ箱にされた。まるでお約束のように。なっとくがいかない、私は私の大切なものを、メチャクチャにされた。だから腹を立てている、それは健康なことなのだ。

だけどそれをどうしていいか、わからない。

今まで、全部お前が悪いと避難され続けて、そうじゃないと思っていても、いいや自分が悪いんだと、言い聞かせていくほかに、生きられなかったから。だから自分が悪いから、不当なことをされても仕方ないと･･･

そう思ってきた、そういう考えの癖が出来てしまっている。

ずっと思ってきた。どうして、こんなことされなきゃいけないの？

なぜ？どうして？私だけ？他の人と違って不当な扱いをされるの？

なぜ？なぜ？

「おかしいのは私じゃないんだと、何度も言い聞かせて」
「残念ながら、変な人は世の中にイッパイいるんだ」

お前がおかしい、そう思わされてきただけで。

長いつきあいのDr,だから、担当医の助言を、このまま信じて受け止めていいのかなと思える。私は担当医を信頼しているんだ、と思った。

★今週のお薬
リスパダール
抑肝散
麦門冬湯
ドラール

ヨガ教室10ヶ月目

ヨガ教室10ヶ月目、少しずつお教室に慣れてこれているかなという感じ。コミュニケーションの勉強になっていると思う。毎週、ずっと通うのだから、みんな仲良く、うまくやっていこうという意識があるのだと思う。自分より年上の人ばかり。そしてみんなマイペース、それがいいのかな。

何かのクラブでも、教室でも、変に競争意識のある人がいたり、そういうところってキツイ。バカにされたり、変に敵意を向けられたり、趣味でやってるはずなのに、そういう毒々しいものを浴びるのが苦しい。具合悪くなる。社会人やってれば、そんなの毎日のことなんだけれどね。

月末のお茶会もそんなに緊張しなくなってきた。

今日は私、ふ菓子(黒砂糖のアレ)差し入れた。

気に入ってもらえてよかった。