診察(市)

嫌なことに、立てつづけにあう。でもその内容は似たようなことばかりだ。というのは、嫌なことは日常的に数多くあっても、私の意識の焦点が、特定の「そこ」に集中しているからだろうと思う。

それは、人に当り散らされたり、感情のゴミ箱にされたり、依存されエネルギーを奪われたり、慰み者にされたり、そういう他人の欲望のために利用され、犠牲になり、餌食にされる自分であるということ。

私はいま、この癖を、繰り返しを、脱出していと思っているのだ、きっとそうなんだと思う。いまは、明らかに、相手がオカシイんだってことがわかる、けれど、言えないのにはわけがある。それは人間への絶望、諦め。

辛くてやっと相談しても、その相手から

「どうして人のせいにするの！！！」

とキレられ、非難され、さらに追い詰められた。でもカラクリはわかった。傷ついた人を非難し追い詰めるその人が、加害者と同じ行いをしているから、自分が言われているように思うからだろうね。

続けて、ここぞとばかりに、彼らから感情のゴミ箱にされた。まるでお約束のように。なっとくがいかない、私は私の大切なものを、メチャクチャにされた。だから腹を立てている、それは健康なことなのだ。

だけどそれをどうしていいか、わからない。

今まで、全部お前が悪いと避難され続けて、そうじゃないと思っていても、いいや自分が悪いんだと、言い聞かせていくほかに、生きられなかったから。だから自分が悪いから、不当なことをされても仕方ないと･･･

そう思ってきた、そういう考えの癖が出来てしまっている。

ずっと思ってきた。どうして、こんなことされなきゃいけないの？

なぜ？どうして？私だけ？他の人と違って不当な扱いをされるの？

なぜ？なぜ？

「おかしいのは私じゃないんだと、何度も言い聞かせて」
「残念ながら、変な人は世の中にイッパイいるんだ」

お前がおかしい、そう思わされてきただけで。

長いつきあいのDr,だから、担当医の助言を、このまま信じて受け止めていいのかなと思える。私は担当医を信頼しているんだ、と思った。

★今週のお薬
リスパダール
抑肝散
麦門冬湯
ドラール