回復できないように出来ている

また封筒がきた。また旧姓が添えられて。今度はフルネームで書かれていた。また大家からだった。倒れそうになった。頑張って階段をのぼったけれど、めまいがして階段から落ちそうになった。中身は確認していない。私はそれに触れることもできない。今度は何がきたのか？

先週の木曜日も、大家からの旧姓が添えられた封筒で具合が悪くなった。何度も弁護士にお願いして言ってもらっているのに、同じことが繰り返される。先週も弁護士の先生にお願いして、大家に言ってもらえたばかりのはずだった。

怖くてポストが開けられなくなった。

今日はヨガ教室で、体をほぐして、買い物をして食材を買いこんで帰宅して。

ほぐしたはずの体はガチガチになって、ふるえがきて、冷や汗と、めまいと、吐気、体を起こしているのも辛く、せっかく買ってきた食材も、食べれない。また傷ませてムダにしてしまう。切ない･･･

勉強もするはずだったのに、気が狂いそうで、出来なくなってしまった。

来週はもう試験なのに。合格できなかったら、学費もムダにしてしまう。

ドアフォンも鳴るたびに怖い。今日は２回なった。誰か確認もせず、一度目は居留守をした。二度目に鳴らしたのは新聞の勧誘だった。またあの女だったらどうしようかと思うと、今の状態じゃ太刀打ちできない。

回復しようとどんなに頑張っても、過去に潰されるなら。

誰に何を言われても、もう何もしないほうがいいのか。

淡い期待を抱いて、時間と金をムダにして。バカじゃね？

ニートで、ひきこもりで、メンヘラで、ACで、発達障害で、そのすべてが悪で、普通に働けるよう努力できないことを、クソミソに非難されても、どうせクソなんだから仕方ないでしょうと。気が狂っているから、諦めてクダサイ。

どこの誰か知らない他人の、なんで働かないの？仕事を選んでるからないんでしょ？さあ仕事を見つけて、働けよ。人間関係が悪い奴は最低なやつだ。お前が悪いからだ。そこを直せよ。なんていう期待には添えない。

どうしたって回復できないように出来てるじゃないか。

居場所だってキチガイには無いよ。

ご近所問題から学んだこと

先月から、ご近所問題に悩まされていた。NOが言えない私。どうしても拒否しきれない、支配され相手の言いなりになってしまう、思うつぼになっちゃう、押し切られてしまう自分。そんな自分に嫌気がしていた。変わりたかったし、変えたかった。そして一つの気づきと結論が出た。それが前回占いの記事で書いた、拒否することについての日記。

そして、自分の身を守るために、今日はもう一つ気づいたこと、決心したことがある。私は自分の感覚を大切にしていいということ。変だ、と思ったら「そう思う私が悪い」のではない。今まで何度も、嫌な予感がした時に、それを否定して失敗してきた。変だと感じたとき、例のｾｸﾊﾗ鍼灸師の時もそうだが、それはやっぱり変なのだ。

「変だと思ってるんだから、避けなきゃ」

そう助言してくれた知人の言葉が、今日はすんなり自分の中に入ってきた。今まで同じ事を言われたことが何度もあったかもしれない。だけど、私の耳に入ってこなかったと思う。拒否することは悪いこと、という思い込みがあったから。キケンだと思っても我慢して、そこに居なくては(行かなくては)いけないという刷り込み、思い込みがあったから。

キケンから逃げられない(逃げてはいけない)

キケンだと感じる場所にも我慢して、居続けなければいけない。

それは子ども時代に刷り込まれたことだった。

レメディーノート②

先日作ったトリートメントボトルに、ミムラスを追加。一昨日相談した相手に「来る！来る！(何をやっても、どう断ってもＴが来続ける)」と何度も繰り返し断定的に言われ続けて、怖さが倍増。

(追加)ミムラス：原因が分かっている恐怖感

人間が一番怖い―ご近所⑤

今日、１Ｆ外の郵便ポストに、ピンク色の包みがあり、Ｔに貸していた本が入っていた。Ｔの手紙も入っていた。外のポストには名前や部屋番号は出していない。どうやってウチと分かったのだろう。ポストに鍵はつけていないから、郵便物を漁って確認したのだろうか？

ううっ、考え過ぎかもしれないがキモチワルイ･･･鍵つけないと。以前までつけていたが、壊れてから交換していなかった。即購入、ドイツ製の丈夫そうな南京錠。今度来たらどう断る？もうハッキリ言うしかない。角が立っても言うしかない。

「先日も申し上げたはずですが、もう来ないでいただけますか」
「関わりたくないので、もう来ないでください」
「こういうことが続くようでしたら、大家さんと相談させていただきますので。ごめんください」

それでもまだ来たら、ガチャ切りしよう。

通じない相手には意思表示をハッキリと！！

ひきこもりニートが学校へ―6

体調不良と精神的不調、環境トラブルの連発、そして怠惰なせいで、あまり勉強が進まないまま、いよいよ最終講義になった。そして2週間後が修了試験。だめだこりゃ･･･
不安で仕方ない。試験恐怖症、零点になりそうだ。明日から頑張って、毎日みっちり勉強しないと(´Д｀;; もし合格できたら、またお金ためて、中級コースに進みたいな。

ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ発作は少し落ち着いた。落ちても回復が早くなってきたような気がする。数年前だったら、具合が悪くなると数日ダメになるのだったが。よく学校へいけたものだ。
いや、逆に学校へ行けたことが、かえって回復によかったのかもしれない。家で休んでいたら、まだ不調だったかもしれない。無理しても行こうという姿勢は変わらないが(苦笑)

自分のその姿勢は、欠点でもあり美点でもあるのかな。

よくすれば、前に進む力になる。

恐怖発作と鼻炎

例のＴのことは、気になるものの、そんなにビクついているわけではなかったが、少し相談した。その相談した相手が悪くて「もう来ないと思うけれど･･･」という私に、どんな断り方を提示しても「来る！」、私が何をどう断っても、来る！来る！と私のやろうとしている行動に対する否定と断定を何度も強く繰り返され、そのことで恐怖でパニックになってしまった。

恐怖発作、首筋から肩、背中の緊張、血の気が引くような感じ、そして胸のつまり、めまい、など。ここは半夏厚朴湯を使うことにする。アレルギー性鼻炎(多分)のほうは4月から続く、２～３日前から咳が再発。鼻汁が出てくることはあまりなく、後鼻漏で、それが白色でやや粘性の泡状の痰になって排出される。

衛益顆粒と鼻淵丸は鼻炎の対策で飲むことにしていたが、鼻淵丸と半夏厚朴湯は一緒に飲めないので、先に衛益顆粒＋半夏厚朴湯で飲むことにした。１時間あけて鼻淵丸。リスパダールを飲むかどうかは様子を見る。

①衛益顆粒＋半夏厚朴湯
②鼻淵丸

ジョナサンケイナーの星占い

今週のはすごく当たっている気がしてる。なんとも例のご近所問題で悩まされているから。まさに「拒否」という特定の問題について、自分はもっと考えなければならないと思った。そして本当に別のことも明らかになった。

そして「適切な解決策」も手に入れることが出来そうな気がしている。今回の経験から学んで、それを手にしたいと思う。それはこれからも私自身を守るために、必要な技術になるだろうから。

コントロールされやすい、巻き込まれやすい、利用されやすい、依存されやすい、そしてそれらを拒否できない。という問題を抱えていた。暴君の親の強引な要求を嫌でも飲まされ、「我慢が足りない」と思い込まされ、さらに理不尽な状況も、甘んじて受け入れなければならないと思い込まされていた。

その思い込みが、自分を危険にさらしているということに長い間気づけなかった。思い込みであることにも気づけなかった。拒否するという簡単なことが出来ないために、身を守ることができず、たくさん犠牲になってきた。あまりにも損傷が大きかった。

本当は断りたくても断れない、最大限頑張っても遠まわしに伝えるのがやっとだったが。遠まわしはけして強引な相手に伝わることはなかった。押し切るのが相手の目的なのだから。利用するのが相手の目的なのだから、伝わっていたとしても、知らんふりして押し切るのはあたりまえだ。

気づいてからは、そこから抜け出したいと切実に思って、一生懸命断る練習をした。遠まわしに断ることもやめ、きちんと拒否るよう行動した。でも上手くいかない。どうしても押し切られてしまう。どうして最終的に自分は自分の意思を手放してしまうのか。

片手落ちだったのだ。ずっと「拒否」することだけを考えて頑張ってきたけど、同時に「受容」についても考え直さないと、この問題は解決できないことに気づいた。「受容」の問題。それこそが、どんなに拒否を頑張っても、相手に食い込まれる、まさに中核の問題だったと思う。

私の人間関係は親子関係を含め、ほぼ主従関係であった。強引な要求や命令に、拒否権のない私は奴隷も同然だった。拒否する力を剥ぎ取られ、嫌なことでも「受け入れなければならない」という奴隷態勢が出来てしまっていた。

「拒否する私が悪いのだ、何でもYesといって受け入れなければならない」という刷り込み、思い込みは変えたほうがいい。「受け入れない」という態度を内側に作ることで、「拒否」に使うエネルギーが少なくなり、「拒否」がしやすくなった。拒否するときに感じる負担(必要以上の罪悪感)が減った。

ジョナサンケイナーの星占い
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