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複雑性PTSDから回復するまで〜心療内科通院日誌〜
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プロフィール
HN:
Nobody
HP:
性別:
非公開
職業:
障害年金生活者
趣味:
アロマテラピー
自己紹介:
幼児期からの長期的虐待と、学校でもイジメが繰り返され複雑性PTSDに。8歳,鬱発症。6歳,11歳,自殺未遂。不登校,ひきこもり。などなどイロイロやらかしてます。AC(アダルトチルドレン)、AS(アスペルガー障害)、精神科入院経験多数。人間不信。精神医療も信用できません。コミュニケーション不全、社会適応困難、デイケアや作業所ですら適応できません。自分は絶滅種の生き残りではないかというな気がしています。同族は一人もいません。公費負担にてメンクリ通院中。

複雑性PTSD:
PTSDが単発であるのに対して、複雑性PTSDは長期的反復的な心理的外傷による精神障害。症状は複雑で多彩。

AC(アダルトチルドレン):
機能不全家庭で育ったことが原因で、生きにくさを感じる成人の、自覚の呼称。医師から下される診断ではない。

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とうとう7月になった。梅雨明けを前にしてはやくも夏ばてでシンドイ。昨年秋から異様な体調不良で半年以上寝込んだことや、手術などで、そうとう体力、回復力を消耗していたと思う。それでも寝てばかりいるわけにはいかないかず、週一のヨガ教室に出たりしていた。

この夏は大人しくしていて、今月はどこか近場に1泊旅行くらいして、気分転換でもしようと思う。体調を整えて、秋からはまたウォーキングでもはじめたいなとか思ってる。そうできればいいけれど。勉強もしよう、なにかしていないと落ち着かないのは私の性格であるようだ。

5月からの立て続けの不運とトラブル続きで、このところ大量に買い物依存にはしってしまった。久しぶりのことだと思う。でもそのことで自分を責めたりはしないことにした。もうずっとなかったことだから、おお、久しぶりにやらかしたじゃん、大変だったね、ってね。

まだしばらくリスパダールが手放せない状態。また今月も買い物依存しちゃいそうだけれど、一歩待ってみようという、余裕?は少しでてきたから、先月よりはセーブできるだろうと思う。今月でやめにしたいね、破産したくない。来月は穏やかに暮らしていたい。

「最近は変な人があふれているよ、通り雨にあったと思って、スルーしていけるようになるといいね」との助言。ありがたかった、昔はとても出来ないと思っていたけど、いまは、いつかできるようになれそうな気が・・・するような・・・気がするかも?だといいけど、なんてまだ気弱。

★今週のお薬
リスパダール
ドラール
清夏益気湯
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嫌なことに、立てつづけにあう。でもその内容は似たようなことばかりだ。というのは、嫌なことは日常的に数多くあっても、私の意識の焦点が、特定の「そこ」に集中しているからだろうと思う。

それは、人に当り散らされたり、感情のゴミ箱にされたり、依存されエネルギーを奪われたり、慰み者にされたり、そういう他人の欲望のために利用され、犠牲になり、餌食にされる自分であるということ。

私はいま、この癖を、繰り返しを、脱出していと思っているのだ、きっとそうなんだと思う。いまは、明らかに、相手がオカシイんだってことがわかる、けれど、言えないのにはわけがある。それは人間への絶望、諦め。

辛くてやっと相談しても、その相手から

「どうして人のせいにするの!!!」

とキレられ、非難され、さらに追い詰められた。でもカラクリはわかった。傷ついた人を非難し追い詰めるその人が、加害者と同じ行いをしているから、自分が言われているように思うからだろうね。

続けて、ここぞとばかりに、彼らから感情のゴミ箱にされた。まるでお約束のように。なっとくがいかない、私は私の大切なものを、メチャクチャにされた。だから腹を立てている、それは健康なことなのだ。

だけどそれをどうしていいか、わからない。

今まで、全部お前が悪いと避難され続けて、そうじゃないと思っていても、いいや自分が悪いんだと、言い聞かせていくほかに、生きられなかったから。だから自分が悪いから、不当なことをされても仕方ないと・・・

そう思ってきた、そういう考えの癖が出来てしまっている。

ずっと思ってきた。どうして、こんなことされなきゃいけないの?

なぜ?どうして?私だけ?他の人と違って不当な扱いをされるの?

なぜ?なぜ?

「おかしいのは私じゃないんだと、何度も言い聞かせて」
「残念ながら、変な人は世の中にイッパイいるんだ」

お前がおかしい、そう思わされてきただけで。

長いつきあいのDr,だから、担当医の助言を、このまま信じて受け止めていいのかなと思える。私は担当医を信頼しているんだ、と思った。

★今週のお薬
リスパダール
抑肝散
麦門冬湯
ドラール
調子が悪くて、ここのところはしょっちゅう処方変更。
今日は抑肝散。当帰芍薬散、半夏厚朴湯、コントミンは中止。

★処方変更
抑肝散 (朝昼夕)
エバミール 0.1mg 1T (眠)
ワイパックス0.5mg (頓)
薬の調整。相変わらず不調。
苦しくて発狂しそう(もうしてるけど)

不動産屋(大家)からの封筒の宛名の旧姓、立て続けに2度もやられなければ、ここまで酷くならなかったかもしれない。弁護士通して「旧姓くっつけるのはやめてくれ」と、何度もお願いしているのに、なぜだろう?

1度目の不動産屋からの封筒の後に、マルチ女事件があり神経がすりへってる時に(こっちも諦めてくれたか不明また来るかも)、2度目の不動産屋からの封筒があった(今度は旧姓フルネーム)。これに潰された感じ。

今も頭痛(精神からくるもので頭痛薬意味なし)はするし、解離、FB発作、フラフラで、こんな状況に怒りが湧いてくる。そんな怒りもぶつける先がないから余計苦しい。あるっちゃ毒親だが、今さらしょうがないしね。

(毒親のおかげで)頭が狂ってなきゃ、こんなことで苦しまないのに。

★処方変更
当帰芍薬散 (朝昼夕)
エバミール 0.1mg 1T (眠)
コントミン 12.5mg 1/2T (眠)
半夏厚朴湯 (頓)
ワイパックス0.5mg (頓)
キツイ・・・。念願の当帰芍薬散をGET。しかし、この状態はリスパダールが絶対にいる。これ飲みたくないなぁ、と思っても、これ以外におそらくないだろうから仕方ない。メジャートランキライザーとはそろそろオサラバできると思っていたんだけど、そうでもないんだな。いままでちょっと調子がよかっただけで。波がやってきたら、このザマだし。

キチガイっていうのは、理解されることも稀であるし、周囲の協力もほぼないと思ったほうがいい。まず先に理解あって協力だから。病気と言っても、誰にでもある、といわれておしまい。こんなになるほど人生や生活全般にひびいているって、健康な人には想像を超えた次元の問題だから、やっぱりキチガイが悪い、気にしすぎ、と思われて終了。

★今週のお薬
当帰芍薬散 (朝昼夕)
リスパダール 0.5ml (朝夕)
エバミール 0.1mg 1T (眠前)
コントミン 12.5mg 1T (眠前)
例のTのことは、気になるものの、そんなにビクついているわけではなかったが、少し相談した。その相談した相手が悪くて「もう来ないと思うけれど・・・」という私に、どんな断り方を提示しても「来る!」、私が何をどう断っても、来る!来る!と私のやろうとしている行動に対する否定と断定を何度も強く繰り返され、そのことで恐怖でパニックになってしまった。

恐怖発作、首筋から肩、背中の緊張、血の気が引くような感じ、そして胸のつまり、めまい、など。ここは半夏厚朴湯を使うことにする。アレルギー性鼻炎(多分)のほうは4月から続く、2~3日前から咳が再発。鼻汁が出てくることはあまりなく、後鼻漏で、それが白色でやや粘性の泡状の痰になって排出される。

衛益顆粒と鼻淵丸は鼻炎の対策で飲むことにしていたが、鼻淵丸と半夏厚朴湯は一緒に飲めないので、先に衛益顆粒+半夏厚朴湯で飲むことにした。1時間あけて鼻淵丸。リスパダールを飲むかどうかは様子を見る。

①衛益顆粒+半夏厚朴湯
②鼻淵丸
フラッシュバック発作、恐怖状態が昨日からずっと続いている。表情が硬直して、全身緊張が強い。寝逃げするしかないかな、という苦しさ。せっかく、いい季節で、気温も湿度も活動するには最高なのに。悔しくてたまらない。明日は・・・学校に行けるだろうか?明日は大事な日だ。試験範囲の説明があるから。

そうだ、試験勉強もしなきゃいけないのに。こんなことで具合悪くなっているなんて。合格できないんじゃないかな、そんな気がする。ずっと具合悪くて、やっと少し浮上というところで、今度は精神がヤラレた。最近はウォーキングも再開したいと思ってたところだったのに。

昨日、発狂状態でDr.に電話したから、Dr.は今日は私は寝込んでいるのではないか?と思っていたそうだ。だけれどちゃんと診察できたことは、回復する力がついてきたんだねと。私は先生に、お土産を渡したかったんだ。それもあって、頑張れたんだねと。

昨日の旧姓でフラッシュバック起こしたこと、2FのTさんにとり憑かれていることなども相談した。嫌な思いさせられるのも「人」だけど、元気をもらえるのも「人」だよねぇ、と。うん、ほんとうにそうだと思う。おととしあたりから、そう思うようになれてきた。


★今週のお薬
エバミール 0.1mg 1T (眠前)
リスパダール 0.5ml (頓服)
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