恐怖、混乱、ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ

5月1日の某チャットでのやりとりが引き金になって、フラッシュバック、恐怖発作、身体症状がでて、にっちもさっちもならない状態。そのことで解離もおこしそうな感じだ。記憶が途切れ途切れだ。いま解離でも起こしたら、何がどうなるかわからない。発作が苦しいだけでなく、そのことも怖い。解離については数年前の最悪の事故が思い出される。

せっかく、やっと半年も続いた体調不良が少し良くなってきたところだった。このGWはどこもいけないけど、いままでやりたくても出来なかった、勉強(宿題)、掃除や片づけ、洗濯をして、生活を整えていきたいと思っていた矢先だった、そのことがすごくくやしい、病気ってくやしい。何をされても、何を言われても頑丈だったら、ここまで苦しまないだろうに。

やっと、やっと、体調が少しよくなってきたのに。またこんなことになるなんて･･･人間の恐ろしさ、醜さ、えげつなさも、再び思い知らされた。それも、人に見えない機能を使って。親身を装って手のひらをかえす。ゾッとした。なぜ電報でメッセージしてきたのかが、その時わかった。気づかなかったなんて私はバカだった。

外部から保護する役割の機能が凶器にもなるんだ、使う人によって。より健康であるということは、より恐ろしいこともできるということなんだ。セカンドのDrの言葉を思い出した。そのチャットが好きだった、仲のいい人もいたけれど、もう二度と行かないだろう。IQの低い自分の低脳ぶりと、人の悪意(よいことをしているつもりの)。

掃除力で汚部屋が甦る－19

掃除している場合じゃないほど、精神的に危険な状態なのだが、掃除しないわけにいかない、発狂しそうな苦しさを薬で誤魔化そうとして、といっても薬はほとんど効かないのだが。片づけをする。やっぱり数分動いて何十倍も休み時間が必要。

ついこの間、少し片づけた。なんでアレから数日でこうなるかって？床のモノをテーブルに乗せて掃除機をかけただけで。でもそのままだと、食事が出来ないので、また床にもどして、結局また元の状態に。



そしてまた片づけ後がこれ。こんどは移動させたのではなく、隠しただけ。あと多少ゴミを少し捨てたこと。ものすごく精神的にキツくて具合悪く、それがやっとだった。モノを隠しただけなんだから、いずれ隠したものを、きちんと整理して捨てなくてはね。

働くための不安

働くための不安。人間関係、健康、そして人間にはわかっても、私には理解できないこと。

今日、ふと心に浮かんできた不安は、お酒のこと。理由は分からないが、人間たち(とくに酒が好きな人間)にとって私は「あなたは飲める人だから」ということに決まっていて、大量に飲まされるので体がもたない。それでいつもモノスゴク困る。一体どこで判別するのか？

その人とお酒を飲んだことが一度もないのに･･･それは「顔」らしい。そういう顔だと言われたことがあった。一体私の顔のどの部分の特徴が、飲める顔と言われる顔と似ているのだろう。その特徴がわかれば整形したいと思う。社会復帰の支障になるから。

お酒を飲みにさそわれたら、断れない(なるべく断ってはいけない)、我慢して飲む、もっと飲めと命令され、我慢して少し飲む。どんどんつがれて、つがれたものは飲まないとならない。気をつかう。飲まないとキレる人もいるし。イジメられることもある。それが辛い。

体がもう少し頑丈だったら。お酒なんて平気だったらよかったのに。薬飲んでますから、とも断れない。何の薬か聞かれ、精神の薬とわかったら、尋問のうえ解雇される場合もある。運良く解雇されなかったとしても、こんなものに頼るなと、薬を強奪される場合もある。

薬を強奪されたり、薬が原因で解雇になるときは、お酒と関係なく、シラフでもそうだ。だから酒を飲みに誘われて、薬飲んでるから、と断ることは出来ない、ドクターストップだからともいえない。また何の病気かってことになるから。こんなんじゃ働けないんだろうか。

回復のために、元気に働くために、時間とお金をかけて病院に通い、薬をもらっても、奪われる。そして返してもらえない。そういうときはどうすればいいのか。違うところを探せば？と思う人もいるだろうが、変人の私は、バブル期でさえ、人の何十倍も面接を受けてやっと決まっても、オカシイからすぐ解雇になるのだ。

だから決まったところは、我慢して続けないと仕事がない。いつも限界まで頑張っていた。イジメにあっても、どんな時も。自分からやめたのは、2回くらいしかなかった。履歴書におさまらないくらい、職を転々とした。いつもずっと続けてそこで働きたいと思って頑張っていたけれど解雇になった。「外人みたいだから」という理由で解雇になったこともあった。

私が一度もやったことがないことを「やった」と言われたこともあった。それは「髪の毛を青くした」だった。私は髪を青くしたことは生まれてから一度もなかった。誰かと間違えられているようだったが、やってないと言っても解雇はかわらないし、口答えしたと言われるので、冤罪でも認めるしかなかった。

家事

洗濯の続きをした。今日も３回まわした。冬物をだいぶ洗って、春物を出して。してもしても、次々ある。今日も家事頑張った時間より休憩時間のほうが長いｗｗ 病み上がりだから少しずつか。GWが明けたらクリーニングに出す衣類をまとめる。

今日は買い物にも行けた。やっと野菜が食べれるようになった、いままで受けつけなかった。魚も。少し回復してこれたのだと思う。今回はほんとうに痛い目にあったんで、加湿つきの空気清浄機を買おうと思ってコジマに下見に行ってきた。3万近くする･･･。

あと照明器具がほしい、掃除していて壊してしまって。10年以上使っているものだったので、変え時だったのかもしれないけど。照明器具のほうが、7～8千円くらいだったかな(コジマ)。癒されるような可愛いシェードがほしい。ほかもあたってみよう。

帰宅して3時すぎ、また寒気がしてクシャミ。

なかなか治らない。

洗濯失敗・・・

昨日は汚部屋掃除をし、今日は続きができたら･･･と思っていたが、洗濯物がだいぶ溜まっていたので、洗濯をすることにした。２回やって昼になり、ベランダに干してメンクリ診察に出かける。それが失敗だった。まだだいぶ花粉飛んでる(T▽T)

それに気づいたのはバスに乗ってから。鼻がヤバイと思っているうちに、どんどん後鼻漏がたれてきた(泣)ショック。もう花粉平気かなと思ったけど(花粉情報：少)、ダメだった。駅であわててマスク買う。洗濯しなおしだな。布団干さなかったのが幸い。

診察(市)

薬をしばらくストップしないと、胃が辛いことになっている。胃薬飲んでもおっつかないのかもしれない。精神薬、風邪薬、鼻炎薬、痛み止め(歯)、便秘薬、胃腸薬、こんなに飲んだら吐くわ。というくらい飲んでいる。にっちもさっちもいかない状態。

そんなわけで何かを切り捨て、なにかを優先しなければならない。眠れないのが一番困るので、エバミールだけは飲むことにした。あとは時に応じて鼻炎薬、風邪薬と使い分けるか。欝薬と抗生物質やめれば便秘はよくなるだろう。痛み止めは最低限にしないと。

すげー歯が痛い。こっちも限界に近づいている。
来月には大学病院にいき、手術の日取りも決めないと･･･

★今週のお薬
エバミール 0.1mg 1T (眠前)

掃除力で汚部屋が甦る－18

すっかり体力低下し、少し動くだけでも動悸がする、すぐ疲れてしまう、10分やったら50分やすまないと出来ない･･･orz。けれど黒い昆虫が怖(もう出た)から、風邪で具合悪いが少しずつ掃除する。しないわけにいかん。しかし15時過ぎると寒気が襲ってくる。

8時に起き、ギリギリにゴミ出し、朝食後10時から少しずつ片づけて(10分やって50分休みｗ)、合計たった1時間。それも、床のものをテーブルに積み上げて掃除機かけただけ。棚の整理。古い薬の整理を半分くらいやった。具合悪く限界で15時に終了。

写真(左)が襖側、写真(右)が手前キッチン側。明日続きできればいいな･･･